Game of Thrones Saison 7 Épisode 1 En 10 Points

Ohlalalala… Le 17 Juillet est là… Enfin ! Sous tous ces cris d’allégresse et de reconnaissance, d’autant plus quand on voit que la durée de l’épisode est bel et bien de 58 minutes (on vous aime !!), regardons de plus près ce que nous propose ces toutes premières images de la saison 7 ! La série Game of Thrones continue-t-elle sur sa lignée d’excellence scénaristique ? Les personnages gardent-ils tous leur ampleur dantesque ? Quid des scènes d’actions ? Certains couacs viendront-ils gâcher notre visionnage ? Une chose est sûr c’est que ce premier épisode donne le ton pour le reste de la saison 7 : c’est EXCELLENT ! En même temps, qui pouvait en douter ! La meilleure série du monde a encore 13 épisodes à nous proposer avant de le grand salut et le retour en coulisse, autant vous dire que tout est mis en œuvre pour nous présenter le nec plus ultra sur petit écran ! Les performances sont là, l’histoire n’arrête pas de nous surprendre, les clins d’œil à chaque scène…bref Game of Thrones est de retour et ça fait mal ! Voici en 10 Points ce qu’il ne fallait pas manquer dans ce tout premier épisode de la saison 7 !

 

1^er Point : Un empoisonnement en bonne et due forme

La toute première scène de la saison 7 s’ouvre sur ce vieux débris de Walder Frey aka notre grincheux Rusard d’amour. Tué lors du dernier épisode de la saison 6 par l’experte assassin fraichement revenue de son stage d’apprentissage à Braavos, on se doute bien que quelque chose se trame. Mon petit cœur a vainement espéré, durant l’espace d’une microseconde, le retour d’une certaine Catelyn Stark sous sa forme Lady Stoneheart, empalant les derniers Frey en vie les uns après les autres, mais la série a tiré un trait sur cette intrigue, et franchement ce n’est pas plus mal comme ça ! Portant un toast à la pire trahison que cette belle série ait connu, ayant fait de lui le Gouverneur du Conflans, Walder Frey flatte l’échine de sa progéniture. Ses 17 fils et 54 petit fils boivent goulument leur breuvage et se retrouvent en un clin d’œil à terre, vomissant à tout rompre le reste de leurs tripes, avant de rendre l’âme. Un coup de face swap version assassin et le vieux sac d’os se trouve être la louve enragée (on s’en doutait !), narguant de son petit sourire vicieux les dernières larves Frey. Les Noces Pourpres sont vengées !

Merci d’être revenu pour cette scène Papy Frey !

Tout ça c’est bien beau, pour une scène d’intro ça en jette, mais (oui, oui, je sais, papounet Stark a dit que tout ce qui vient avant le mot « mais » ne compte pas vraiment !) je ne peux m’empêcher d’être un mini peu triste… Je repense avec nostalgie à la petite Arya Stark de la saison 1 qui courait après les chats et brettait avec son maitre à danser. Intrépide et téméraire, traitant sa grande sœur de vieille morue, elle en a fait du chemin la petite louve ! Les évènements survenus dans sa pauvre vie ont fait d’elle un monstre, qui ne vaut finalement pas mieux que ceux à qui elle a mis fin. Faire une tarte aux Frey, trancher la gorge d’un vieux monsieur en souriant et maintenant empoisonner le reste de la famille, c’est tout simplement l’œuvre d’une psychopathe (et je ne parle même pas de la façon dont elle a tué Meryn Trant, je crois vraiment qu’on était sur la scène la plus gore de toute la série !)… Et il n’y a pas de retour en arrière pour ceux qui s’enfoncent dans cette voie. Alors oui, tout cela est extrêmement stylé et assouvi en nous notre désir de violence vengeresse, mais nous ne pouvons que faire le deuil de la trépignante gamine souriante et malicieuse…

Un monstre je vous dis !

 

2^ème Point : Tumultes au-delà du Mur

Si vous ne l’aviez pas encore compris, voilà qui est chose faite : la saison 7 va nous faire voir du Marcheur Blanc !! Finis les vieilles légendes sorties de derrière les fagots, les vagues ouï-dire d’une possible menace blanche. Non ! Cette fois c’est la bonne, l’armée des morts est là et arrive tout droit sur Westeros. Vous êtes encore sceptique ? Admirez cet agglomérat de spectres ressuscités, de squelettes désartibulés (les vrais comprendront), d’imposants géants et autres créatures effrayantes. (N’oublions pas d’ailleurs qu’Hodor et Été, le loup de Bran, font maintenant partie de cette armée.) Tous menés par un nombre encore inexact de Marcheurs Blancs, dont le Roi de la Nuit, à la tête, répand ce brouillard tempétueux pour masquer l’avancée de l’Ennemi.

Brrrrr, ça fait froid dans le dos !

Un peu plus au sud, à la porte extérieure de Châteaunoir, c’est Bran qu’on retrouve ! Accompagné par sa copine de toujours Meera Reed, qui a dû bien en chier pour tirer son traineau jusqu’ici, ils se font accueillir dans l’enceinte du Mur par les survivants de la Garde de Nuit, dont Edd qui semble être le Lord Commandant par défaut. Sympa de revoir sa bouille à celui-ci ! On ne peut alors que se douter que l’estropié Stark se dirigera vers Winterfell à la recherche de son cousin Jon lui apprenant la bonne nouvelle sur sa parenté ! Reste à savoir si son arrivée dans l’enceinte du Mur va également permettre à l’armée des morts de pénétrer dedans, par le même système qui avait permis à ces derniers d’entrer dans la planque de la corneille à trois yeux ! C’est que Bran est marqué par le Roi de la Nuit !

Hey coucou toi !

 

3^ème Point : Conseil de guerre au Nord

Alors là, il y en a du monde à Winterfell ! Entre les sauvageons, plus ou moins dirigés par Tormund, les chevaliers du Val dont lord Royce prend la tête sous les ordres de Petyr Baelish, Pod et Brienne, revenus de leur expédition des eaux Tully, les différents bannerets des Stark avec Lyanna Mormont, Lord Glover, j’en passe et des meilleurs, ainsi que le Roi du Nord, Jon Snow/Targaryen, sa cousine Sansa qu’on ne présente plus, et son fidèle bras droit Davos qui siège dorénavant à ses côtés. Jon mène la défense du Nord d’une main de maitre. Les derniers décrets sont les suivants :

• Tous les mestres du Nord sont réquisitionnés pour mener des recherches sur le verredragon, il faut en trouver au plus vite pour en faire toute sorte d’armes.
• Toute la population âgée entre 10 et 60 ans, homme comme femme, n’en déplaise à Lord Glover qui s’est bien fait moucher par la plus badass des dirigeantes Mormont, reprend l’entrainement pour faire face à la menace blanche.
• Le peuple libre s’en va repeupler Fort Levant, le château le plus à l’Est du Mur, c’est par ici que l’armée des morts devrait débouler sur Westeros selon Jon.

Reste une dernière chose à discuter : si le Mur vient à tomber, ce sont les châteaux des Omble et des Karstark qui seront les premiers exposés, il faut donc les défendre au plus vite ! Reste à savoir qui s’en occupera : de loyales familles dévouées à la cause Stark depuis le début ou les bannerets parjures ayant prêté main-forte aux Bolton ? Le Roi du Nord est un Stark et à ce titre sa droiture d’esprit prime sur sa raison, comme c’était le cas de Ned et de Robb. Les châteaux seront donc remis à leurs familles ancestrales faisant fi de la rébellion récente. C’est donc deux petites nouvelles bouilles qui arrivent à l’écran et jurent fidélité à la cause du Nord.

Alors, bonne ou mauvaise idée ?

Cette question aura confrontée les deux Stark, et bien que je ne porte pas Sansa dans mon cœur, ses mots sont justes, la droiture morale de Jon ne doit pas l’aveugler. C’est ce qui a coûté la vie à son père et à son frère d’adoption. Sansa est rôdée à ce niveau, son séjour à Port-Réal et près de Baelish lui auront été utiles, la petite fille innocente est morte et enterrée, reste la Sansa 2.0 qui n’hésite plus à mettre des vents à Petyr et nourrir les chiens à la pâtée Bolton.

Ecoute-là Jon, ça me fait mal de le dire mais écoute-là…

Viens alors un corbeau de Port-Réal. Cersei ordonne à Jon de cesser sa mascarade de Roi du Nord et de lui vouer allégeance. Qu’à cela ne tienne, Jon se fout royalement de l’avertissement. A Sansa de le mettre à nouveau en garde : il ne doit pas sous-estimer Cersei, d’une manière ou d’une autre elle arrivera à mettre la main sur le Nord. Mais il faudrait avant cela qu’elle s’occupe de ses plus proches ennemis, et ça n’est pas une mince affaire.

 

4^ème Point : Les derniers Lannister

Après avoir refait la déco de sa cour intérieure, Cersei fait le compte de ses opposants : le Loup Blanc au Nord, la Rose Flétrie à l’Ouest, la Bâtarde Ensablée au Sud et la Barbie on Fire à l’Est. Pas si mal pour un début de mandat ! Comme le dit très justement Jaime, Cersei est la reine des Trois Couronnes, et compte tenu de l’empoisonnement général des Frey dans le Conflans, on peut désormais affirmer que cette région de la carte est complètement vide, ravagée par la guerre. Ce qui fait donc un total de Deux Couronnes à ses ordres si mes calculs sont bons ! Breeef, une chose est sûre, elle peut toujours compter sur son Jaime. Et le reste d’amour de ce dernier pour sa sœur est tout de même troublant… Elle vient de dézinguer la moitié des gros bonnets de la capitale au karcher grégeois !! Même pas une petite envie de fuir ? Il n’en demeure pas moins que les jumeaux Lannister sont seuls et face à de grands dangers !

Mais il reste la Montagne dans sa nouvelle armure, ils sont sains et saufs !

 

5^ème Point : Yo Ho Ho ! Et une bouteille de rhum !

Après sa demande de candidature sur le site jecherchedesalliés.com, Cersei voit arrivé tonton Euron aux portes de la capitale.

Plutôt stylé le bateau, n’est-ce pas ?

Et c’est là qu’on dit tous OUI, OUI ET OUI en cœur ! Parce qu’on ne va pas se mentir, la version Euron de la saison 6 était…comment dire…disons que si tu remplaces le « u » par un « t » tu t’approches un peu plus de la vérité. Mais alors là !! Mamamia, le farouche pirate sans foi ni loi décrit dans les bouquins est là, sous nos yeux ! Déjà son changement de look ne lui a pas fait de mal du tout, merci Cristina c’est magnifïque ! Mais en plus, sa carrure, sa démarche, ses manières, on a la relève de Jack Sparrow en mode sanguinaire ++ ! Aucun doute qu’il va faire des malheurs en mer !

Je dis oui !

Tout de même, quand on arrive à moucher Jaime et Cersei, déjà reconnus pour leur sens du cynisme élaboré, on ne peut que faire un bon perso ! Après avoir proposé à la reine de l’épouser, en mettant bien en évidence le fait qu’il avait deux mains valides (oh le beau salaud !), et le refus catégorique ci-joint de cette dernière, Euron s’en va mériter son amour au loin, promesse de cadeaux à la bouche ! Qu’est qu’il va lui rapporter à votre avis ? J’ai ma petite théorie : une jolie tête, et je penche plus pour celle de Théon, à moins que ce soit celle d’un dragon, à vous de voir.

 

6^ème Point : L’oiseau moqueur

Petyr, Petyr, Petyr… Qu’est-ce que tu nous fais ? Alors que Brienne continue ses leçons de combat à l’épée avec Pod et que Tormund se pourlèche les babines du spectacle (bah ouais c’est que ça l’excite lui de voir une femme corriger un homme de cette manière !), Littlefinger tente à nouveau une approche de Sansa. Alors oui on connait le topo : « J’ai une belle image en tête, toi + moi (+ tous ceux qui le veulent *hum*) sur le Trône de Fer, blablabla »… On veut de l’action Baelish !! Le Franck Underwood de Westeros ne se fait pas remettre en place par une pouliche Stark, il la monte ! Alors on se remet en course et plus vite que ça !! Ne te fais pas happer par l’intrigue du Nord ! Just do something clever !

Dur dur de se faire mettre 20 centimètres par son crush, hein ? T’es plus à la hauteur !

 

7^ème Point : La vie d’apprenti mestre

Booon, vous voulez rigoler un peu ? Parce que je crois que c’est ce qu’ont tenté de faire les scénaristes de cet épisode avec l’enchainement récolte d’excréments/bouillabaisse malaisante/hauts le cœur à la Citadelle… Décidément c’est toujours avec Sam qu’on essaie de nous faire rire, et que ça ne marche pas, mais alors là ils sont allés chercher loin… Dans 10 heures à peine on va voir sortir sur youtube le remix des petits bruits chelous de Sam, j’en mets ma main à couper (coucou Jaime) !

Ouais je sais, c’est dur…

Enfin bref, en tant que stagiaire à la Citadelle, Sam se coltine les tâches ingrates, genre vraiment, allant de changer le papy sénile à la pèse de foie humain. Mais le petit filou à tout compris, ni une ni deux il vole la clé permettant d’accéder à la réserve secrète et tente d’en savoir plus sur les Marcheurs Blancs. Bingo ! Alors qu’il est en pleine lecture dans son petit T2 à Villevieille (j’te raconte pas le prix du m² !) il tombe sur une cruciale information : il y a bel et bien des mines d’obsidienne dans les tréfonds du sol de Dragonstone. Et c’est qui qui file droit sur cette cité ? Vous avez fait le lien ! Mwahaha ! D’autant plus qu’un copain cher à Daenerys est en cure d’écaillement dans la Citadelle, j’ai nommé Lord Friend zone ! Une prochaine rencontre du gentil Sam et du stoïque Jorah est à prévoir !

Pas de bras, pas de chocolat !

 

8^ème Point : Les vieux démons de Sandor Clegane

La Confrérie sans bannière, ou du moins ce qu’il en reste, c’est-à-dire plus ou moins Beric Dondarrion, le sept fois ressuscité, Thoros de Myr, le prêtre Rouge à la gourde pendue, et trois random guys, s’en va au Nord. Après son expérience en communauté religieuse, pas un franc succès pour être honnête, le Limier retente le coup avec ses vieux ennemis de l’époque. Sur son chemin de rédemption, il se voit contraint de revivre ses atrocités passées. Alors quand la Confrérie s’arrête pour la nuit, quel heureux hasard la fait atterrir pile poil dans la cahute paumée du paysan que Sandor avait violement amoché puis pillé après avoir gentiment reçu l’hospitalité de ce dernier. De quoi se poser et réfléchir sur la condition humaine. Tout comme Beric, le Limier a également vécu une forme de résurrection. Laissé pour mort par Arya en saison 4 après son violent combat contre Brienne, Sandor a eu le droit à une deuxième chance. La question que tout le monde se pose, eux aussi d’ailleurs, c’est : Pourquoi !? Pourquoi le Dieu de la Lumière fait-il revenir Béric a la vie ? Pourquoi a-t-il épargné le Limier en saison 3 lors de son combat contre ce dernier ? Quelque chose de grand se trame autour de Clegane. Et on peut finalement voir à travers sa traumatisante expérience de brûlure une sorte de bénédiction par R’hllor. Alors que Thoros lui propose de regarder à travers les flammes, le Limier semble avoir lui aussi ce genre de vision que Mélissandre expérimentait. C’est précisément le château du Mur où Jon a envoyé le Peuple Libre qui apparait dans les flammes, ainsi qu’une mystérieuse montagne… L’objet d’une quête future semble-t-il, mais pour y trouver quoi ? J’ai bien ma petite idée…

Clairement, quelqu’un a un plan pour toi Clegane !

 

9^ème Point : La liste

Poliver, Cersei, Joffrey, Tywin Lannister, Walder Frey, la Montagne, Beric Dondarrion, le Limier, la Prêtresse Rouge, Meryn Trant… Bon nombre de noms sont passés par la liste d’Arya. Certains sont morts, de son fait ou autrement, d’autres ont été retirés au fur et à mesure de l’histoire. Mais cette liste est encore d’actualité. Et la prochaine victime n’est autre que la reine elle-même ! Oui, Arya est en route pour Port-Réal. Après un caméo bien sympathique d’Ed Sheeran en soldat Lannister, la jeune louve nous faire part de son plan. Simple, sobre et efficace : I’m going to kill the Queen. Bref ça sent l’échec à plein nez et j’ai ma petite idée sur la suite des évènements, dont un certain Cleganbowl. Affaire à suivre !

Ah bah voilà, ça faisait longtemps qu’on ne t’avait pas vu sourire, genre 7 saisons !

 

10^ème Point : Shall we begin ?

Un petit débarquement au calme, ça vous tente ? Avec une petite séquence émotion en prime ! La Reine des Dragons, accompagnée de ses plus valeureux conseillers et amis, Tyrion, Varys, Ver Gris et Missandeï, et trois gros dragons, accoste ENFIN sur Westeros. Et pas n’importe quel endroit s’il vous plait, Dragonstone, le lieu de naissance même de Daenerys ! Une scène muette où la petite troupe s’en va à la découverte de la cité targaryenne se profile. Très symboliquement l’emblème de Stannis est mis à terre, et Daenerys traverse le château, passant de la fameuse table/carte stratégique à la magnifique salle du trône. Tout est fin prêt pour l’attaque et la conquête du trône de Fer !

Shall we begin ?

 

Voilà, voilà, comme on dit dans le jargon cinéphile : un putain de bon épisode ! Pas de scènes grandioses ou des explosions à gogo mais tout ce qu’il faut pour mettre en place une saison qui va débotter sec, croyez-moi ! On se retrouve très vite pour le deuxième épisode, Stormborn, qui laisse présager cette tant attendue bataille navale gentils Greyjoy vs méchants Greyjoy ! Plein de bisous !

Votre dévoué passionné,

The Red Squirrel

 

Si vous voulez connaitre mon avis sur le reste de la saison 7, c’est juste là :

Game of Thrones Saison 7 Épisode 2 En 10 Points

Game of Thrones Saison 7 Épisode 3 En 10 Points

Game of Thrones Saison 7 Épisode 4 En 10 Points

Game of Thrones Saison 7 Épisode 5 En 10 Points

Game of Thrones Saison 7 Épisode 6 En 10 Points

Game of Thrones Saison 7 Épisode 7 En 10 Points