Accrochez-vous à vos kilts mesdames et messieurs, cet épisode revient aux origines de la série : des coups de Trafalgar dans tous les coins de rues ! Viol, meurtre, intrusion à domicile, contrebande… Du Outlander comme on l’aime quoi !
1er Point : Et c’est reparti !
Il n’a pas fallu attendre longtemps avant qu’un nouvel inconnu tente de violer Claire… C’est à se demander pourquoi elle s’entête à revenir dans l’Ecosse du XVIIIème celle-là ! Calmez-vous les mecs, vous avez des dizaines de maisons de joie pour faire vos petites affaires. Alors on range sa zigounette, et on va voir ailleurs si on y est, on est bien d’accord ?
Claire s’empare d’une lame aiguisée et lacère le bas-ventre de son agresseur. Mais têtu comme un âne, l’homme poursuit sa quête pulsionnelle. Heureusement pour la jeune femme, l’abruti se prend les pieds dans un drap, tombe à la renverse et s’assomme contre le sol. Un bon crétin fini ! C’est d’ailleurs à ce moment précis que Jamie fait son entrée. Mauvais timing mon gars !
2ème Point : Conscience professionnelle
À peine remise de ses émotions que Claire décide de venir en aide à son bourreau. Wahou, ça c’est de l’abnégation médicale ! Maintenant médecin confirmée, elle a toutes les compétences nécessaires pour venir à bout d’un certain nombre de cas. Diagnostic ? Le bougre a une hémorragie cérébrale, il faut au plus vite percer la boite crânienne pour éviter la propagation de l’hématome ! Qu’à cela ne tienne, Claire s’arme de son plus beau tire-bouchon et…plop !
Et on dit merci à sa Chérie qui est trop calée sur le sujet grâce à Grey’s Anatomy (Il parait que Meredith a fait la même, mais dans un avion, avec une paille, et sous turbulences… La galère quoi !).
Malheureusement pour Claire, son bourreau ne s’en sortira pas… Elle l’a mauvaise. Son premier client depuis son retour en Écosse est mort. Ça sent à plein nez l’intrigue médicale sur le reste de la saison ! M’étonnerait pas qu’on la voit ouvrir son propre cabinet un de ces quatre !
3ème Point : Le Chevaucheur de Tonneaux
Pendant que Claire s’amuse à perforer des boites crâniennes, Jamie est confronté à d’autres problèmes tout aussi importants : cette fripouille de ser Percival ne va pas tarder à débarquer ! Il faut se débarrasser au plus vite de tous ces fûts de bon whisky, sinon c’est la taule pour le rouquin et ses associés !
Tel Bilbo dans Le Hobbit, Jamie libère ses tonneaux, quitte à les vendre à perte, l’important c’est qu’ils disparaissent ! Et je n’aurais jamais cru comparer un jour notre Highlander avec un Hobbit aux pieds poilus, comme quoi le monde est petit !
Quand cette fouine de ser Percival pointe le bout de sa perruque dans la maison de joie, il est déjà trop tard. La cave est immaculée ! Pas la moindre trace de bourbon !
4ème Point : Crème de menthe
Pendant que Jamie reçoit le collecteur d’impôt, c’est Petit Ian qui est chargé de vendre la cargaison. Accompagné de son fidèle bouffeur de grenouilles, leur tâche est simple : éliminer toutes les preuves ! Aucune chance de faire du bénéfice sur un tel acte de vente. Et pourtant, Petit Ian s’en sort comme un chef ! Face à un contrebandier expérimenté, il refourgue tous les tonneaux d’alcool, plus quelques barils de crème de menthe pour arrondir la rondelette somme. Le fait est que cette liqueur est totalement abjecte et que personne n’en réclame d’Édimbourg à Ulapool ! Une belle affaire pour le jeunot !
Pour vous dire à quel point personne ne boit cette crème de menthe, c’est dans ce fût que finira le corps de l’agresseur chauve. Infâme on vous dit !
5ème Point : Petit Ian devient grand
Quand on parle du loup, on en voit la queue ! Et devinez qui va voir la sienne ? (Oui, cette blague est complètement beauf, mais j’assume tout !) Pour fêter leur brillante négociation, les deux Murray s’en vont boire des coups dans la plus proche taverne. Alors que les yeux du Petit Ian pétillent devant une belle serveuse à la jolie tignasse, Fergus lui arrange l’affaire. À toi de jouer mon grand !
6ème Point : Creepy…
Alors que Claire courait chez l’apothicaire du coin pour sauver son patient, elle brusqua un vieux Monsieur plongé dans une interminable discussion avec le vendeur de l’échoppe. Pour se faire pardonner, elle lui promit de rendre une petite visite à sa sœur malade.
Une fois le chauve enfoui dans 10 litres de liqueur verte odorante, Claire peut s’acquitter de sa dette. Elle fonce chez l’homme en question et fait une étrange découverte. La sœur du Monsieur en question est atteinte de troubles mentaux et, lors de ses crises, s’engage vers des inconnus pour les toucher et leur déblatérer un charabia incompréhensible. Des situations assez malaisantes en effet. Son frère fait passer ces actes pour des dons de divination, et fait alors payer les séances de bonne aventure. Quoi qu’il en soit, la fratrie part le lendemain pour les Antilles.
Alors, que penser de cette scène ? Y-a-t’il un lien subtil avec le reste de la saison ? Cette femme va-t-elle lire l’avenir de Claire ? Viens-t-elle du futur ? Vont-ils ramener Murtagh des Amériques ? Mystère et boule de gommes !
7ème Point : Vieux Ian
Aaaah ! Bah ça fait plaisir de te voir toi ! Je t’en prie, assieds-toi, prends un verre et raconte-nous tes aventures. Comment va Jenny ? Et Petit Jamie ? Ainsi que tous les autres bambins ? Le domaine de Lallybroch a survécu à la famine ? On veut tout savoir ! Par contre il faut clairement que tu empruntes sa crème de soin à Jamie, parce que les 20 ans tu les as pris en pleine poire toi !
8ème Point : Le cachotier
Alors que Jamie cache la vérité à son beau-frère à propos de Petit Ian, Claire pique une crise. Une grosse crise comme on ne les aime pas du tout ! Et puis, histoire de faire bonne figure, les vieux dossiers refont surface : un petit Frank par-là, l’éducation de Brianna et son fameux bikini (toujours aussi hilarant), une petite claque sur la contrebande et la maison close… Aie ça pique !
9ème Point : Au feu les pompiers !
Et là ça fait mal ! Alors que Petit Ian se délecte de son passage à l’âge adulte, il entend du bruit du côté de l’imprimerie (puisque sa chambre se situe juste derrière le comptoir). Il sort sa frimousse et aperçoit l’horrible second de ser Percival : le vieux borgne. Ce dernier cherche des fûts d’alcool, mais il tombe à la place sur une découverte bien plus compromettante : des tracts irrévérencieux ! De quoi faire croupir Jamie en prison pour le restant de ces jours !
Petit Ian tente de défendre son oncle et, par un malheureux concours de circonstance, le bâtiment prend feu ! Le borgne arrive à s’échapper (alors qu’il meurt dans le livre !!), mais le jeunot est coincé par les flammes. C’est à Jamie de faire son entrée : il choppe son neveu son le bras, le portrait de Petit Willy dans l’autre, et brave le brasier ardent ! Je tiens à préciser qu’il sauve d’abord sa presse dans le bouquin (allez Ron, tu peux le dire, d’un rouquin à un autre : « Il faut vraiment qu’il revoit l’ordre de ses priorités ! »).
10ème Point : WHAAAAT ?!
Voilà, tout le monde est heureux ! Claire pleure de joie, Petit Ian émerge en douceur et Jamie crache ses poumons. Le moment propice pour le jeunot de faire sa déclaration : ser Percival va bientôt avoir les pamphlets entre les mains, il faut se tirer au plus vite !!
Allez, on rentre tous à Lallybroch ! Mr Whilloughby est chargé de payer les employés de Jamie, Fergus est envoyé chez Ned Gowan (on va peut-être revoir le bout de ses lunettes à celui-là !) et une minuscule information de rien du tout vient clore la tirade du rouquin : IL A UNE AUTRE ÉPOUSE ??!?!!?
Ça c’est ce que j’appelle du cliffhanger ! De quoi bien tirailler l’esprit ses spectateurs d’ici le prochain épisode. Vous voulez savoir qui est l’autre épouse de Jamie, hein ? Rendez-vous la semaine prochaine !
Votre dévoué passionné,
The Red Squirrel
Pour plus de whisky, c’est juste ici :
Outlander Saison 3 Épisode 1 En 10 Points
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